＜お返事＞

 

「桐子」さん、はじめまして風早里美です。

ご相談内容を読ませて頂きました。

 

私が「桐子」さんの書き込みにお返事をしたいと思ったのには

私が以前、奥様が死別をされた方と出逢い、

お互いに想いはあったもののお別れをした経験があったからです。

 

「桐子」さんの状況と似ていて、奥様のご親族と死別後もずっと関係を深く継続され

デートの最中にも、お母様や義姉からの連絡を受けている状況でした。

 

違うところは、お付き合いも浅い段階でお互いに相談をして

� 距離であった事と、結婚までに時間を要する事情があった事等、

色々な大人の判断をし、お付き合いを終了したところです。

 

私は、その時に思ったことを、はっきりと覚えています。

私は、「ずっと2番でいる事」に耐えられる女ではない・・・と。

「そこまで器の大きな人間には成れない」とも思いました。

 

 

その方とお別れをして、数か月後に今の再婚した夫に出逢いました。

 

書き込まれた内容を読みながら、その当時の事を思い出しました。

当時は、「好きだ」という想いや、

「一人になりたくない」という自分の弱さがあったと思います。

その思いの為に、彼の色々な部分に目を閉ざそうとしていたと思います。

 

 

「桐子」さんは、以下の様に書かれています。

 

＜どんな考え方や過ごし方をしたら、

＜楽に自然に幸せに生きていけるでしょうか？

 

「桐子」さんにとって考えられる事は全てやってみられた事でしょう・・・

「好き」、だけど「苦しい」。

 

「桐子」さんに、このメールで色々なコンサルをしても

空しいように感じています・・・・。

「桐子」さんだけが、考え方を変えたり、過ごし方を変える事で

楽に自然に生きていける事は難しいように感じるからです。

 

 

可能性を探り「桐子」さんが彼に伝え、問題を共有している様子ですので

ハード面から少しずつ彼の理解と協力を得て解決に向かいましょう。

 

まず、死別された方とのお別れが2年前だったとの事・・・

「桐子」さんが喜んでいると感じていらっしゃる様に、

彼は貴女の周囲の方の共通� �を、亡くした彼女に重ねた”縁”として

受け止めていらっしゃるのかもしれないと思いました。

 

 

また「「桐子」さんを幸せにする」と明言されているご様子ですが

既に、この様に「桐子」さんがボロボロな気持ちである事を彼はどう受け止めていますか？

 

こういった状況を伺うと、「「桐子」さんと生きていく」と選ぶのであれば

死別された彼女への気持ちは気持ちとして、その事を「桐子」さんにも背� わせている状況は

彼の貴女への甘えであるように私は感じます。

 

「桐子」さんは、「桐子」さんです・・・、

決して死別された方の変わり的な存在ではありません。

 

＜不愉快、生理的に受け付けるのが難しいです。

＜（前の方との共有していたものを使ったり、想い出の地にいくなど・・・）

 

この状況は、論外な事だと思います。

デリカシーに� ける行為としか、言えないと思います。

死別された方のご家族との関わりも、

彼の意思として距離を置かれる気持ちはないのでしょうか？　

まずは、このような表面的な事柄を排除して視覚的にも状況的にも

彼は「桐子」さんの心と身体を楽にしてあげてほしいと思います。

こういった事を、一つ一つ具体的に解決していくことで、

「桐子」さんは彼に選ばれている実感が持てる可能性があります。

 

またお二人で、夫々のトラウマを乗り越える決意をなさる事なの� と思います。

「桐子」さんの笑顔の為に、彼が一緒に生きていく貴女をしっかりと選んで

「桐子」さんとの人生を大切にしたいと思えた時に

彼の在り方も変わり、「桐子」さんの不安も軽減されるように思います。

 

 

ただ、「桐子」さんの書き込みの中には以下の部分がありました。

 

＜でも、彼くらいしか、私とつき合ってくれる人はいないと思ってしまっています。

 

この部分は、彼とは関係ないところで「桐子」さんが、自分に自信がなく

彼のあり方に割り切れなさはあるけれど、彼と別れたら一人いなってしまう・・・

という、「桐子」さんの抱える問題があると思います。

この部分は、ご自身で乗り越える必要のあるソフト面ですね・・・。

 

この事は、彼との別れの可能性が怖くて、本当の意味での創り合いを

「桐子」さんご自身が避けている可能性を感じます。

本当に「言いたい事」「望んでいる事」を相手に伝えていない可能性です。

 

結果として、彼には苦しい思うが本当には伝わらず、

彼は変わる事を選ばない・・・。

「桐子」さんは、「自分が選ばれてない」と感じ哀しみ、

この辛い状況を二人で受け入れざるを得ない。

悪循環ですね・・・

 

彼を信じられるのであれば、彼に伝えてみませんか？

でも、信じられないのは彼ではなく、自分自身なのかもしれないです・・・

一度、ご自身で考えてみられると良いと思います。

その原因が、「桐子」さんの親子関係に起� する事なの� とすれば専門家のサポートを受ける事もせんたくしかもしれません。

 

 

少し、参考になるか分かりませんが私のお話をしますね。

 

前述した死別の男性の前に、長い交際をした方がいました

色々な諸事情で、どんなにお互いが「好きだ」という気持ちを持って

お互いが努力をし、周囲にも働きかけ理解を得て一緒の生きていこうとしましたが

一緒に暮らしてみて初めて「幸せの場所」が違う事に気づきました。

 

好きだという気持ちは止める事が出来ません。

でも「好き」な人と生きていくことが「大きな苦しさ」と

「我慢」を伴うのであれば、その状況の私は、

そして彼も「幸せになれない」と二人で判断しお別れしました。

 

私は「幸せ」になりたいと心から願っていました。

そういった恋愛を通して、前述の死別の方と出逢った時に、

恋愛を継続して� 回りする事無く、早い段階でお別れが出来たの� と思います。

 

今の夫と再婚して6年になります。

私は、やっと自分の居� �所を見つけ、私だけを見て私だけを愛してくれる

大切にしてくれるパートナーと出逢い、幸せになれたように思います。

 

 

「桐子」さん、当時の私は48歳でした。

「桐子」さんは、もっとお若いの� と思います。

駆け引きをする必要はありませんが、

「貴女にとっての幸せ」は何なのかをしっかりと考えてみてくださいね・・・。

最後に自分が「幸せだ」と感じる事が出来れば、

それまでの人生、全ての時間を肯定出来ると思います。

 

応援しています・・・。

 

 

風早里美