dreamerさん、はじめまして・・・・

セックスレスの事については
現在では多くの方が悩んでいらっしゃいます。
恋愛中の方を含め、ご夫婦であっても多いのです。
そして、男性側が拒否している、女性が拒否している・・・
拒否をしているわけではないが、機能的に難しい面などでセックスレスになっています。

私が関わりを持たせていただいたクライアントの方の中にも
セックスレスで悩まれている方も多くいます。
ご夫婦で改善に向かわれた方もいます・・・・
いろいろなケースがありますので、
一概には言うことができない、微妙な問題ですね・・・。


＞6年間もお付き合いをしてその内の五年間くらいは
＞セックスレスの状態です。
＞そして彼はずっと悩んでいて・・・最近自分の気持ちを打ち明けてくれました。
＞私はどうしてだろう、と疑問に思っていたため違う形で昔彼に将来は？
＞と尋ねたところいずれする。との返答でした。
＞でもずっとセックスレスが続いていました。

本当に、人に話ができにくいと思われていることもあり
ここに書き込まれることも、随分と悩まれたことと思います。
それだけ、あなた自身が辛く苦しいのだと思います・・・・・
どうか、まず、「傷つき辛いと思っている自分」
そんなご自身を理解してあげてほしいと思います・・・。
年齢を含め状況の詳細がわかりませんので、
わかる範囲でということで、一緒に考えてゆきたいと思います。


＞彼が言うには「おまえとだけ出来ないんだ」「ほかのことはできるんだよ」
＞もう、無理・出来ないと決め付けてしまってます。私はこのま一緒に生きて
＞いきたいから前向きにカウンセラー等の話しを勧めたら
＞「僕は病気じゃない、正常なんだ」
＞といい前向きには考えてくれません。

まず・・・・・・
交際の初期の段階では、セックスがあったということだと思います。
少しずつ回数が減っていき、レスになっていった・・・そう理解しますね。

考えられる事に、生物学的理由によるものがあります。
後半にあなた自身が書かれているように、
彼が『肉親』としてあなたの存在を理解してしまっていると言うことです。

生物として、遺伝的に問題のおきやすい『近親相姦』が
起こりにくくなっているように、脳内にプログラムされているという説があります。
夫婦といった状態であっても家族として生活していくにつれて
生殖反応としての意欲がなえてしまう・・・・ということです。
もちろん、長年夫婦でいらしても旺盛な欲望をお持ちの方もいらっしゃいます。
ただ、目新しい異性とは違った「同胞」と言う感覚を持ってしまうことによって
セックスという『動物』としての欲望が乏しくなっていくということになるのだそうです。

ですから、彼の言っている様に性欲・性的機能については
一向に衰えていない・・・ということを理解している彼にとって
『病気ではない！』と言いたいのだろうと思います・・・・・。
ただ、『他の人とはできる』・・・・・この言葉は、とても辛いものでしたね・・・


＞最近、彼は不倫をしてしまってます。
＞彼は個人事業主なのですが職場の従業員とです。
＞彼女は結婚していて離婚を話し合っている状況らしいのです。
＞今、不倫関係をすぐに完結させようとは思っていないのです。
＞将来があると思ってがんばって付き合ってました。
＞頑張りすぎて私は彼の中では女ではなく、肉親になってしまっているようなのです。

さて、本当にあなたの中で問題なのは『セックスレス』ではなく
この部分ではないでしょうか？

私自身、「セックス」は肉と肉の触れ合いではなく
『心のコミュニケーション』であろうと思っています。
そういった意味で、あなたの中に自分に対しての注意、愛情、関心・・・
そんなものが彼から向けられていないことを感じているのではないですか？
抱かれないことだけが悲しいのではなく、
そう以外の細やかな部分として
彼の愛情が感じられない事が寂しいのではないですか？

不倫をしている彼・・・・
他の異性を抱いている彼・・・・・・
そんな彼を、愛している自分・・・・・・。

彼に抱かれることで、
あなた自身が愛されているということを
確認したいと思っていませんか・・・・・・・・？

空気のような存在になり、頑張っても頑張っても愛されない・・・
頑張りすぎて、ゴムが伸びきってしまった自分を感じていませんか？

彼の前で、いつまでも『女』でいたい自分がいるのに
彼にわかってほしい、訴えたい・・・泣き叫びたい自分がいるのに、
愛されたい、可愛い女でいたい・・・そう思われたい自分が
彼に、「もっと、こうしてほしい！！」と言わせないのではないでしょうか・・・・？


もう、頑張らないで・・・・
無理をしないで、そして、あなたの心に目を向けましょう。
あなたは、きっと一生懸命に彼を愛してきたのだと思います。
彼に、いっぱい愛されたかったのだと思います。

ここに、彼はいません。
何を言ってもいいのです・・・・・
さあ、言ってみてください！
どんな、言葉が出てきますか・・・・・？

・・・・それが、きっとあなたの『本心』だと、私は思います。


＞不倫も関係してこういう状態になっているので解決の糸口はありますでしょうか？
＞不倫相手と私が話しをしても大丈夫でしょうか？
＞彼はするなというのでしないで気持ちを押さえてます・・・

＞夫婦生活には大切だと思いますが彼の気持ちを前向きに指せることは無理なのでしょうか？

セックスレスもそうですが、人それぞれに価値観があります。
あまりセックスに価値を持たない人は、１年に数回でも苦痛ではありません。
しかし、セックスに価値観を持つ人は１週間に１回でも、寂しくてたまらなかったりします。

あなたの場合もそうです・・・・
今の状態で、不倫をしている彼。
それをあなたが知っていて、続けている彼。
話をするな・・・・と、暗にあなたに我慢をしている彼。

大切なのは、『彼』がどういう人か？であるよりも
その『彼』を、あなたがどう感じているかということです。

その『彼』を、わかった上で選択していくことも一つの考え方でしょう。
でも、あなたは、苦しくて苦しくて、辛いと・・・・
いっぱい、いっぱいこのメールで伝えているように私には感じています。
今まで、小さなことであっても受け入れがたい事があったのではないかと感じます。
そんなご自身の頑張りで乗り越えようと努力されたのではないですか？
そして、そんな頑張りを認めてもらえなかったようで
より、辛くなっていませんか？


心理学者のエリック・バーンという人は言いました。

「過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられる」と。

彼を変える事は、誰にもできません・・・・・・・。
よく、カウンセリング面談へいらっしゃる方は
「相手を変えたい・・・」と言われます。
私は『相手を変えることは、誰にもできません』とお答えします。
しかし、ご自身が変わることで
結果として相手が変わる事はよくあることだという、お話をします。

でも、あなたが変わっても彼は変わらないかもしれません。
彼を変えることを目的とした貴方の行動は、
作為的で彼はより抵抗するかもしれません。

また、どんなに辛くてカウンセリングの来られても
本当にご自身を変えられるパワーを
最初から持ってくださるクライアントの方は稀です。
「変わりたい」と、心から願いながら
『変わりたくない』と恐怖感と拒否感を強く持っているからです。
自分を本当に行動を含めて変えていく事も、とても難しいことです。
しかし、他人を変えるより、自分を変えるほうがまだ容易なことなのです。


あなたは「どうしたいですか？」
不倫相手と、このまま継続していくかもしれない。
それを受け入れられますか？
セックスレスを改善できないかもしれないとすればどうでしょう・・・・？
彼は、変わるかもしれない・・・・変わらないかもしれない・・・

今までの長い交際の中で、彼のここは好き、ここは嫌い
そんなところ・・・・ここは変えてくれる・ここは変えられない・・・・
そんな事もわかりつつあるでしょう・・・・・
ここに書かれている彼の行動だけではなく
貴方が愛している「素敵な」ところがいっぱいあるのでしょう・・・・
大切なのは、「あなたが」マイナスも含めて
それらを受け入れられるかどうかです。

そして、受け入れられないのであれば・・・・どうでしょう？
自分が壊れるほどに疲れきっているときは、
これ以上無理をして頑張り続けている事は、
貴方が壊れてしまいますので、別れる事も一つの選択肢でしょう。

ただ、・・・・・・それでも愛している・・・まだ頑張れる・・・
そう思っていらっしゃるのだとすれば、私は思うのです。
彼に、それを伝え、創りあっていく事を考えていただきたいと。
まだ、何とかできないか・・・・そんな心でここに書き込まれたのでしょう・・・・？

例えば夫婦の距離は、今よりもより近く・・・・
大きな価値観の違いが、何とかなるものではないと思います。
二人の価値観の違いがより、鮮明になっていくほど近い距離です。

ワンサイドが、我慢をして創っていく事は
いつか、ゴムが伸びきって虚像が崩れていくと思います。
お互いが歩み寄って、相手を思いやって
創りあっていく関係が望ましいと私は思います。
今までの、長い交際の時間は創りあってきた時間でしたか？
あなたの我慢の上に成り立っていたのではないかと、
少し感じていますが、どうでしょうか・・・・・・？

たとえ変わる事ができなくても、
「やろうとする気持ち」「変わろうとする気持ち」
「相手の辛さをわかろうとする気持ち」・・・・・
これらの気持ちがあれば、きっと創りあっていけると思います。
彼との会話の中に、こういったものを探してみてはどうでしょう・・・・・？

また、「無理をしない自分」を相手に見せる事・・・・・
これをする事が、彼にあなたの辛さを伝えることにつながります。
そして、それが「創りあっていく努力」をすることになるのだと
あなた自身に教えてあげてください・・・・・・・・。
そして、『できる無理』と『できない無理』を、しっかりと見極めて下さい。
できない無理を、自分にさせ続けては、あなた自身がかわいそうだと思います・・・
『辛い』時には『辛い・・・』と言っていいのですよ・・・・・


彼を「前向き」に変えることよりも・・・・・・・
あなた自身が、「どうしたいか？」
それを、しっかりと見極めてください。

不倫相手と、「どうしても話がしたい！！」とご自身が思うのであれば
それを、彼に伝えることです。
彼が「あなた」を失うかどうか・・・・というレベルであなたが辛さを訴えて
彼が、それに対してどう行動するか・・・・・
これはあなたに何かを教えてくれると思います・・・

そして、また自分の深層を、しっかりと覗き込み確認してください。
このケースの場合、数回でもご自身の確認はできる可能性がありますので
できれば、身近な場所で、カウンセリング面談を受けられ
『自分がどうしたいか？』を整理されるといいと思います・・・・。

抱かれる事が大切なのではなく
（今の）彼と生きてゆきたいか・・・？
（今の）彼と生きていく事は、私にとって幸せか・・・？
という面から、自分の心を確認してみてくださいね。
単に「抱かれること」を考えていくと、
本来あなた自身の心に刺さった棘が見えにくくなると思います。
自分自身を納得させたい貴方が、他の情報を受け入れなくなると思われます。


素直に、貴方の心だけを見て・・・・・
もう１回、お返事を差し上げたいと思いますので
よろしければ、お返事をいただけると嬉しいです。
応援しています・・・・・