「あすか」さん始めまして、風早里美です。
メールを読ませていただきました。
少しずつお話ししていきますが、
状況は深刻だと思って頂いた方がいいと思います。


＞私には付き合って三ヶ月の彼氏がいます。
＞彼とは口論が絶えず、彼はひどく怒った時、
＞物を投げたり素手で壁に穴をあけたりします。
＞私は最初に彼が物にあたって暴れた時、
＞本当に怖くてモラルハラスメントのホームページで相談してみました。
＞答えは別れるしかないとのことでした。

後でお話ししますが、私は短絡的に「別れるしかない」とは思っていません。
ただし、中途半端な覚悟で、または素人の方で
又は、愛情があれば何とかなるレベルでは・・・・・・・
正直、ここに書かれている内容だけ読んでも、
そのレベルではないと思っています。


＞最初は別れるということを受け入れることができず、
＞自分で考えて何とか頑張ってみようと思っていました。
＞でもケンカがひどくなると「殺したい」とか
＞「別れるなら仕返しする」と脅されるようになってきてしまって。
＞どうしていいのかわかりません。

＞私もケンカするとカッとなってひどいことを言ってしまいます。
＞彼は怒る理由は私が浮気するのではないかという
＞不安からくるものばかりだと言います。
＞私の服装や髪型が男性を誘っていると言われたり、
＞彼以外の男性と話す時に笑顔を見せて誘っていたとか…。
＞電話に出れなかった時には「男と一緒にいるのか」と疑うメールが何通もきたり。
＞信じてもらおうと携帯の履歴をいつでもみせたり、
＞毎日仕事から帰ったら自宅から電話して家にいることを証明したり。
＞私の努力が足りないのかその方向が間違っているのか、自分でもわかりません。

端的に言わせて頂いて、貴方努力などの問題ではないと思われます。
この男性の方に恐らく育った環境の中に「見捨てられ不安」があり
その為に、貴方に最後には見捨てられる事を前提に恐れているのです。

ある意味で、失礼になるかもしれませんが
大阪での小学校で児童を殺傷した事件の宅間被告・・・・・・
この被告は、こういった思考の人格障害であったと私は思っています。
彼も数度の結婚・離婚をし、
その度に妻に暴力を繰り返し、去られると元妻に執着をみせていました。

勿論、貴方の彼がそういった行動を実際に今後行動するかどうかは別ですが
問題が、とても深刻である事を具体的にお伝えしたいと思った次第です。
不快に思われたら、ご容赦ください・・・・


＞一緒にカウンセリングに行こうとも言いました。
＞でも最初は行くと言っていても、
＞最後には「バカにするな」と言われまたケンカになってしまいます。

彼は、とても苦しんでいます。
貴方が恐怖感を覚えるような行動をとり、汚い言葉を吐いていても
実際には、泣きながら「お母ちゃんなんて、大嫌いだ！！」と
叩こうとする幼児・・・・・・そんな心の状態だと思います。

ただし、この彼を変える事は誰にも出来ません。
彼を変えるのは、貴方にも私にも出来ない事なのです・・・・・・・
「彼自身」にしか、「彼」を変える事は出来ないからです、

彼はカウンセリングに行き、自分が間違っている事を認めるのが怖いのです。
そして、そんな自分は誰からも愛されないと思い、
最後には見捨てられると、実は思って怖がっています。

人間は、変わることが出来ます。
でも、その前提には、その変わる為の大きなエネルギーが必要です。
自分が変わる必要性を認め、自分の醜さを直視する恐怖を
乗り越える勇気を持っている人だけが変われると、私は思っています。


＞彼は24歳で私は30歳。
＞私が大人にならなければと思いながらうまくいきません。
＞今日、本当にひどいケンカを電話でしてしまいました。
＞彼は本当に怒っていて、脅され、何をするかわからないと恐怖を感じました。
＞理由は私が信頼してもらおうと思って、
＞4月になったら携帯の番号を新しくすると言っていたのですが、
＞仕事の都合もあってあと2週間程待って欲しいと言ったことです。
＞本当に空回りしている気がします。

さて、あすかさん・・・・・
ここで、貴方にも考えていただきたいと思います。
これらの現実を直視していながら、あすかさん自身の気持ちはどうでしょう。
彼を愛している・・・・・年上でもあり私がもっと努力をすれば・・・・・
そんな気持ちが交錯しているでしょう。

しかし、あすかさんが仕事の関係で彼に提案している事柄は
彼が、上記のような錯乱状態でケンカになったり
彼の信頼を裏切るような内容ではないと思いませんか？
彼を落ち着かせるために、安心させる為に
あなた自身は取っている行動・・・なのでしょう。

ところが、これは彼の心理ゲームです。
つまり彼は楽しんでしているのではないのですが
何をあすかさんが対応しても、さらに別の問題を定義して
あすかさんの努力を求めてくると思われます。
あすかさんは、その時々彼の為に努力をし、
落ち着いてくれる、信じてくれるだろうと期待するでしょう。
ところが、新たな問題を打ち出され
徒労していくというプロセスを辿るのではないかと私は思っています。


少し別の視点からお話ししょう・・・
それは、それらの中にあすかさんの「共依存」を私は感じるのです。

彼は、貴方に依存しています。
そして、貴方は、彼の依存を、彼の拘束は私を愛しているからだ・・・と理解し
多くのことを我慢し、許容することが彼を落ち着かせる・・・と思っていると思います。
しかし、その深層には、彼のこのヘビーなエネルギーで求められる事で
とても自分自身が必要とされている、愛されている・・・・
という実感を感じている様に感じています。

あすかさん、貴方の育った環境の中で
誰か・・・・お父さんやお母さん、又は兄弟に頼られ続け
それに答えるという役割を持っていませんでしたか？
そして周囲に、貴方のサポートや努力を必要とする家族や
友人たちがいたのではないでしょうか・・・・・・？

少し、そのあたりを考えていただけると
問題は、彼の中だけにないのかもしれないとお伝えしなければなりません。
そして、そうであるとするならば、彼と例え別れたとしても
同質の異性に魅力を感じ、求めてしまう可能性があると思います。
そういった意味で、あすかさん自身が
心穏やかに誰かと創り合っていく為にも、
彼のこととは別の意味で、専門家の手を借りて、
貴方の心の癖を理解し、整理される方がいいかもしれません。


＞彼の脅しが恐くてどういていいのかわからずメールしました。
＞別れるしかないのでしょうか？できることなら乗り越えたいと思っています。

乗り越えたいと思っていらっしゃるようですので
その場合の方法をお知らせします。
ただし、少なくてもこの関係の場合、素人だけでは無理だと思いますので
必ず、専門家に間に入ってもらった方がいいと思います。
直情型の場合、一瞬の怒りが事件に繋がってしまう可能性があります。
慎重に対応して下さいね・・・・・・。

彼自身が、変わらなければ、
貴方と一緒に生きていけないのだという事を
わかってもらえればいいのですが・・・問題は、大変難しいです。

どんなに、「どこにも行かない」と説明しても
きっと受け入れられないことでしょう・・・・・
それは、ここで説明しなくても、すでにあなた自身が一番理解していると思います。

それは、「最後には去っていく」事が彼の中で決まっていて
それに合致する情報だけを集めているからです。
これは、彼自身が嬉しくて思っているのではありません。
ですから、貴方の優しさと努力を理解する、彼は子供のように喜び
そして、「一人にならないで一緒に生きていける」と思えるのです。
ところが、それは表面的な心の部分で思っているのであって
深層では、貴方が去っていく・・・・・と思い続けています。
ですから、ちょっとしたきっかけがあれば、すぐに不安感は高まります。

ですから、「一緒に生きて行きたいから、一緒に幸せになりたいから
二人で、幸せになる為にカウンセリングを受けて、今の状態から脱出したい」と
言葉ではなく、心に理解させる事なのです。
自分はどこにも逃げない・・・・と決意を表明するしかないのです。
ところが、彼はきっと「これでもか！」「これでもか！」
と貴方の本心を確認する行動に出るでしょう。

こんなひどいことをしても、逃げていかないのか！・・・・と
ある時は、浮気をしてでも貴方の気持ちを確認しようなどという
理解しがたい行動をする可能性もあります・・・・・・。
貴方の気持ちを殴り続けて、悲しんだり怒ったりする貴方を見て
マイナスのエネルギーでさえ、貴方から無視されるよりも
手に入れたいと思っているからです。
それは悲しい「心の癖」だと思います・・・・・・・・


人格障害に近い状態だと理解して書かせていただきました。
しかし、もしかしたら状態が、
軽度のものであれば変われる可能性があると思います。
しかし、愛しているので別れたくない貴方が、恐怖を感じるということ自体が
普通の恋愛関係ではないと言わなければなりません・・・・・・・

出来れば彼のそういった脅しを録音などで証拠を残してください。
録音できなければ、何があり、どういった言葉を言われたか
日付と、時間などを具体的に書き留めてください。
その状況も証拠になります・・・・・・・・・。

そして、状況によっては貴方のお父様に相談をし、（他の異性では彼が逆上します）
出来れば一緒に警察に相談に行かれたほうがいいと思います。
勿論、即座に訴えるという事ではないのですから、罪悪感をもたれないように。
でも、どういった状況になるにしても、万が一事が性急になった場合
素人での対応は難しいのですから、
対処の方法のアドバイスを警察という専門家の頂いた方がいいでしょう。


彼にも早く、今の悲しい「心の癖」に気付いて欲しいと思います・・・・
そして、あすかさんにもある、何かの「心の癖」に気付いて欲しいと思います・・・・・

どうか、お二人の関係が事故に繋がらない事を願っています。
応援していますね・・・・・・。

＞風早先生、先生のメールで心が少し落ち着きました。
＞先生にメールした後、彼から暴力を振るわれそうになることが2度あり、
＞私は耐えられず、本当に別れたいということを彼に伝えました。
＞彼は会社まで押しかけると言ったりいろんな言葉で脅していました。
＞本当に恐くて両親に相談しました。警察に行くことも考えました。

あすかさん、お返事が遅くなった事もあり
とても、怖い思いをされたのでしょう・・・・・
大変でしたね。
ただ、あなた自身が限界を感じ、その事をご両親に話すという
適切な行動を取れたことは、新たなる前進だったと思います。


＞でも、両親に話したことや警察に相談するとまで
＞自分が言われたことを知った彼はひどく傷付き、
＞そんなつもりじゃなかったんだととても悲しんでいました。
＞そして私の両親を安心させる為に何ができるか考え、
＞自分が田舎に帰ることが一番だと言い、田舎に帰る準備をしています。

＞本当に脅かすつもりはなく、
＞自分の不安な気持ちを理解してほしかっただけなんだと彼は言っていました。
＞もう二人だけの問題でなくなってしまったことで
＞彼は自分を客観的に見ることが初めてできたようです。
＞何であんなことをしてしまったんだろうと。

そうですね。
それらの事で、彼自身が少し冷静になれたのであれば
それはそれで良かったと思います。
ただ、本当に冷静になれたのであれば、転居をするということではなく
現在の状況で、貴方との接点を絶ち、冷静な自分を取り戻す事が
本当の意味での解決になります。

彼が、貴方への行動を後悔する事が大切なのではなく
反省し、それを自分自身が変わることへのエネルギーとすることが
一番大切な事なのです。

不安な気持ちを理解して欲しかっただけ・・・・
・・・・の彼は暴力であったり暴言を吐きました。
今度は、ご両親を安心させる為に、田舎に帰ることを選択しようとしています。
本当の意味で、ご両親を安心させる事は、彼自身が変わることなのです。
田舎に帰ることではないと思うのです・・・・・・・・。
そのあたりに、彼の中の認識のズレを感じます。
このような思考をされる方には、「認知障害」が多くみられます。

例えば・・・・
自分が愛される為に行動している事を、相手の為に行動していると認識します。
貴方が喜ぶだろうと思い借金をしてダイヤの指輪を買うようなもので
褒めて欲しいとか、認めて欲しいとかという思いがあります。
そんな行動が、自己破産を生む程の借金になっても、
そうしなければ愛されないと思っていたりするのです。
借金を止めて欲しい・・・と訴えても、「君の為に買ったのに」と怒ったりします。

そういった意味で、彼の取っている行動は
一見、あなたの為にとっている行動に見えるのですが
どのあたりに、事実があるのかは図りかねるとお伝えしておきます。
勿論、ここでの書き込みだけの内容ですから
私の場所からは見えない部分も多いのですので
そのあたりは、情報不足であることは言うまでもありません・・・・
しかし、取り合えずお伝えしておきますね。


＞先生に私自身の問題を教えて頂き、すぐに思い当たることはありました。
＞小さい頃から父が家にお金を入れなかったり
＞いつも不機嫌だったりで母が苦労しているのを見て育ち、
＞母を支えれるのは自分だけでした。
＞今は父の性格も穏やかになり家庭は落ち着いて、母も明るくなりました。
＞私自身の問題もあると知り気持ちがラクになった気がします。

そうですね、自分自身を知ることは
これから、どういった方と生きていかれるとしても大切な事になってきます。
ですから、自分自身の心を癖を知り、それを生かして創りあっていただければと思います。


＞私はできることなら、彼とカウンセリングに行きたいと今でも思っています。
＞このまま彼が実家に帰っても彼自身の問題解決にはなっていないのではと思うから。
＞これは私の彼に対する執着心でしょうか。
＞専門家に相談して少しでもお互いが前に進めたら…そう思ってしまいます。
＞両親に話したことで、もう簡単にやり直すということができなくなったので冷静に
＞自分自身を見つめ直したいと思います。

専門家の立場から、お伝えしたいと思います。
彼が、田舎に帰られるというのであれば距離をおかれたほうがいいと思います。
又、カウンセリングについても、彼は彼、
貴方は貴方で別のカウンセラーと関わりをされた方がいいと思います。

それらの理由は、彼を変えようとしても変わらないからです。
どのカウンセラーが関わっても、そう変わるものではありません・・・・・。
変わった振りはできると思いますが・・・・・・・・・
彼自身が必要性を感じ、彼の選択としてカウンセリングを始めるべきだと思うのです。

又、あすかさん自身についても
彼との時間、距離を少しあけて、あなた自身が感じていることが
本当に貴方が「感じている」ことなのか、
それとも親子関係の心の癖から「感じさせられている」ことなのかを
整理してから、彼とのことを考える必要があるからなのです。


例えば、ＤＶ（ドメスティックバイオレンス）の、ご夫婦で
死ぬような暴力を振るわれた妻が、シェルターという隠れ家に逃げ込んだ後
子育てや、住居、仕事を探す事も大変なのですが
本当に大変なのは、少し落ち着くとその暴力を振るう夫の
良いところばかりを思い出し、その夫の元に帰ろうとすることなのです。

その思考の中に、私がついていてあげなくては・・・・とか理由をつけ
彼は、優しいところがいっぱいあるから・・・・等と言う情報を集める事で
彼の元に帰ることが正しい事・・・私の居場所という認識を持ってしまうのです。
それは、虐待を受けている子供が、どんなに親が悪くても
「自分が悪い！」と思い込む思考にに似ています。


あすかさん・・・・・・・・・
本当に彼の回復を願い、二人で生きて生きたいと思っているのであれば
そうであるからこそ、一年以上の時間をしっかりとあけて
彼自身が本当に変わる決意をして自ら努力をしているかを見極めて欲しいのです。

田舎に帰ることが彼の反省ではなく、彼自身が自分を理性でコントロールし
貴方との関係を正常に創りあえる彼になる事が、
本当の反省の結果だと私は思います。
そして、あすかさん自身も、その時間の中で
彼に対して、関わろうとしている貴方は、
貴方の言葉を借りれば「執着」になりますが
どこから、その思考が出てきているのか・・・・それを探して欲しいと思うのです。


二人で生きて行くために、その可能性を残す為に
あえて、一度、別れる事が必要なのではないかと私は思っています。
一生懸命やればやるほど、結果が悪い方へいってしまうことがあります。
それが、心の怖いところです・・・・・・・

しかし、これはあすかさんの人生であり
それらのリアクションを含め、全てのリアクションは貴方の元に返ってきます。
どうか、事故にもなりやすいケースでもあり、よく考えて
貴方の場所に持ち帰り、決意して・・・・行動して下さいね。


本当の意味で、幸せを感じられるようになって下さいね。
応援しています・・・・・・。