2011年7月12日　おりひめさんからご質問を頂きました。

**** ハンドルネーム ***
おりひめ

*** ご相談の内容 ***
私は4８歳です。
今更こんな相談をするのはどうかと思いますが、

一度は乗り越えなければいけないと思ってメールしました。

小学高学年から高校1年にかけて、

習い事をしていた当時25代後半の男の先生から、

上半身を触られたり、服を脱がされたりしていました。

子供だったため、漠然とした怖い気持ちはありましたが、

習い事をやめることもそのことを親にも言えませんでした。

16の時、レッスン中先生にむりやり抱きしめられて濃厚なキスをされました。
触られたり、脱がされたりよりも、とてもショックでした。
その時「君が好きだから。結婚しよう」と言ったのです。

嘘にきまっています。それくらいの嘘はわかりました。

とりあえず、その場を去るくらいしかできませんでした。

でもそのことを誰にも言いえませんでした。

習い事も何事もなかったかもように行きました。

幸いそれからはその先生は何もしなくなりましたが。

私は犯されたわけでもないのですが、

男の人すべてが汚いものに見えました。

表面上は何も変わってないようで、暗くて引っ込み思案になりました。

道で男の人とすれ違うだけで、ぞっとします。
男の人の視線だけでも恐怖です。
男性不信、恐怖症になっていました。

その後、好きだと言ってくれる人が何人もいたのに、

どうしても二人きりになるのが怖くてすぐにお断りしてしまいました。

表面上は絶対そんな風に見えていなかったと思います。

コンパとか平気で言っていましたが、それは女の子もたくさんいるし、

人がたくさんいるから大丈夫なだ けでした。

大学2年生の時、とても好きな人が出来ました。

初めて真剣にお付き合いをした人です。

当然相手はいろいろなことを望んできます。

私はそれにこたえたいのですが、体は言うことを聞きません。
どうしてもあの瞬間を思い出して体がすくむのです。
そういう行為だけが愛情ではないとそう思っていたから、こわいのです。

私は相手から逃げました。
そうするしかなかったからです。
毎日苦しかった。会いたいのに、会ってはいけないと自制しました。

その後すぐ見合いで結婚しました。

子供もできました。

心の中ではやっぱり男の人が怖いままでしたが、

結婚という形式は自分が安心できました。

でも主人も男だと意識するといやな気持ちになりました。

今では、男の人がそういう衝動を持つことも頭では理解しています。
ようやくそのころのトラウマが薄れました。

年もとったので、男の人を怖いと思うまでには至らなり、

なにしろこちらも女と意識する年齢でもなくなってきてとても楽になりました。

ところが最近、20歳の時別れたその人と偶然再会しました。

あの頃とても好きだったことを正直に告げると、

その人はもう今は別々の人がいるのだから、今また会うことはできないけど、

もっと何年か経ったら会おうと言われました。

もしかしたら、傷ついたのは私じゃなくて、私は彼を傷つけたのだ。

そう思いました。

あの時素直になれたら、この人はわかってくれたかもしれない。

うまくいったのかもしれない。

でも20歳の私にはあれが精いっぱいの判断だった。
あんなことさえなかったら・・と後悔します。
私はあの時とても辛くて悲しかったんだ。

本当は一緒にいたかったのに。
どうしてそう言えなかったんだろう。

現在の私がその当時に戻れたら、若いころの私を抱きしめてあげるのに。
いっぱいいっぱい、泣かせてあげるのに。

その日から、昔のトラウマがよみがえってきて、とても辛いのです。

あんな事さえなければ、

普通の青春時代があったのではないかではないかとおもうと、

自分がかわいそうな気がしてきます。
あの頃ずっと押し殺してきたいろいろな思いがどっとあふれてきて、

とても苦しいです。涙も出てきます。

体調も悪くなり寝込んでしまいました。

自分の中でそれを解決しないと、

いつまでも別れた人を思い続けないといけない気がしています。
若いころの悲しい自分をなんとかしたいのです。

どうしたら、 若い時の思い出も再会も、

いい思い出だと素直に懐かしく思えるようになれるでしょうか？

過去を乗り越えられるでしょうか。

*** ホームページの感想 ***
ブログのブラックスワンのところ読みました。
私も見る前にアダルトチルドレンの話だとすぐわかりました。
相談内容に書きませんでしたが、私もACでずいぶん悩んだからです。

私も見終わって、それがずっとフラッシュバックして

2週間くらい寝込むほどん体調が悪くなりました。

ブログ読んで、なるほどと思いました。
一緒に見に行った友達は、ただのバレリーナの話、だと思っているようでしたが。

2011年7月25日お返事を頂きました。

*** ご相談の内容 ***

早いお返事ありがとうございます。
ACのことまで触れるととても長いお話しになりますが、
必要だと思われるので、ご了承ください。

声楽の先生は、父母の友人でした。
とても言えません。
結婚式にも「恩師」としてきています。
それに私は年上のお兄さんとしてその人に憧れていました。
している意味がわからなくて、怖いのだけど、
「教えるのに必要なこと」と言い聞かせました。
先生もそう説明していましたから、信用しようと思いました。

実は、私は彼が求めてきたとき、頭では構わないと思いました。
そうなりたいとも正直思いました。
何度も待ってくれたし、彼の思いもよくわかったからです。
そのころはまだ結婚まではそういうことは、という時代でもありました。
トラウマのことはあったけれど、それ以上に彼が好きだったからです。

でも、先生からお返事をいただいて思い出しました。
その時まさに母親を思い出したのです。

こんなふしだらなことをする私は母を裏切っていると思いました。
ダメだ！ととっさに思いました。
トラウマだけでなそれが、それは私の中で大きな呪縛でした。
そのとき私はこれで終わりだとあきらめの気持ちで、
「好きならこういうことはしないで」と言ってしまったのでした。

昔のトラウマだけでは実はありません。
もしかしたら、母親の存在のほうが大きいかもしれません。
愛情とセックスというのが私の中で結び付かないのです。

彼はとても悲しそうでしたが、やめてくれました。
が、私の思った通りそれからもう連絡がなくなりました。
自業自得だと思いました。

それからもうひとつ、私の中で許されないのは、
そういう行為が快楽として存在することでした。
男の人は怖い、
だけどそれにおぼれてしまうのではないかという自分も怖かったのです。

父母は仲のいい時と悪い時が激しくて、
記憶には4歳くらいから家のものを投げ捨てて父を罵倒する母を憶えています。
物を投げる、壊す、汚い言葉でののしる、母は本当に感情的な人でした。
普通の夫婦喧嘩ではありません。

父は家では無口でしたが、社交的で友達もたくさんいたようでした。
女遊び、ギャンブル、お酒、と家にいることはあまりありませんでした。

いつもそんな父に母は怒りをぶつけていました。
いつからか、そのいら立ちを私にぶつけるようになって、
家事を言いつけられたり、
気に食わないとたたかれたり、罵倒されたりしました。

小学4年のころ、商売を始め景気も良かったので母も手伝いに行き、
忙しくて11時過ぎまで一人で留守番をしていました、
ご飯は一人で店屋物を食べていました。
とてもさみしかった。

その後母は自律神経失調症で、いつも寝込むことが多くなりました。
私は母のいうことを聞く良い子をずっと演じていました。
そうしていれば母は機嫌が良かったからです。
口答えもしません。
罵倒してくる母のいうことをただ聞くだけで、
それがきにくわないらしくそれでまたたたかれます。

母親とは友達のような関係であったにもかかわらず、
私は母の気に入るような娘でいなければなりませんでした。
母の機嫌を損ねるのはこわいし、
寝ていることが多かったので、家事も手伝わないといけませんでした。
私は親にさえ自分の思っていることを言ったり、口答えさえできません。
ましてや甘えることはできませんでした。
母は甘えられるのが嫌いなのです。
しっかりした長女を演じていました。
むしろ母親の愚痴をいつもいつも黙って聞いてあげる役目でした。

高校に入ったころ、
母は寝込んでいることが多くなり、晩御飯はいつも外食でした。
父が浮気をしていると言っては、夜中車で探しに行くのに付き合いました。
夜中じゅうあらゆるところに電話していたこともあります。
母は娘の私に、父をやが女をつくって何をしているか話したりもしました。
浮気をしないように、避妊手術もした、といったこともあります。
自殺もしかけたといったこともあります。
そういったことを聞くのは嫌でした。
私にはとても優しい父でした。

そういうことをのぞけば、母は今風の話の分かる人でした。
でも母親は「あなたたいがいなかったら離婚するのに」
私は心の中でそんな勇気はないくせにと思っていました。
母親は父に頼っていたからです。

裕福だし外目には幸せな家庭だったのですが、
いくらお金があっても何かが違うと思いました。

どうして私の中に快楽はいけないこという
考えがあるのかということをか書かなくてはいけません。

母は祖母(父の母）をとても嫌っていました。
祖父が戦死した後、私生児を生んでいます。
私は祖母にとても似ており、いつも、
「おばあちゃんは男にだらしない、あなたはおばあちゃんに似ているから
そういう誰とでもするだらしない女になる」というようなことを、
母は憶えていないと思いますが、いつもいわれました。

私の中に、私は男の人にだらしない娘になる・・という感覚が植え付けられました。
だから、そういうことに興味を持ってはいけないし、
そういうことをしたいと思ったり、
ましてや快い、と思うようなことはタブーなのです。

だからこそ、私にとっては
恋愛はプラトニックが一番きれいなものだとずっと最近まで思ってきました。
すすれば、怖いことは何もありません。
そういうことはない世界ですものね。

私が大学に入ったころ、先述の彼に出会いました。
そのころ・・自分にまったく自信がなく、
自分の思っていることなどまったくいえず、
女として見る彼の視線だけで、怖くて、そういう雰囲気になるのが嫌で、
ごめんなさい、といってしばらくして別れました。
あの時も、私から逃げました。

20歳のころです。

妹の面倒も見なくてはならず、

家事もして、とても精神的にしんどい時期でした。
私はぜんそくになりました。
すべてがいやになっていました。
私はあの彼に電話をしました。
たぶん、誰かに頼りたかった。
それでまたお付き合いが始まりました。

私が無意識に彼を頼ったのは、
彼といることがほんとうに安心できる場所だったからでした。
その安心できる場所を失うのはとてもつらかった。
とても満たされた気持ちになれる、それは初めて思う気持ちでした。

それを失ったことはとてもつらかったですが、
彼はそんな私の気持ちには気がついてはいなかったでしょう。
自分の気持ちを伝えるということができない子だったのですから。

私はいつも実家に私のいる場所がない、と思っていました。
だから早く家を出たかったのです。
見合いなら、母親公認で、セックスさえ認められたことです。
嫌な気持ちはあっても、子供は欲しかった。
私が経験することのできなかった「温かい家庭」というものを作りたかったのです。

母親からは相変わらず毎日といっていいほど、
父親のことで愚痴の電話がありました。
私は何か判断するのに、母が気に入るようにしていたことにきがつきました。
母親がうっとおしくなってきました。
それとともに、母親はなんてつまらない人なんだろう。
彼女のようになりたくないと思うようになりました。

なぜか生まれたのは息子二人で、この子たちを育てて、
子供はなんにためらいもなく甘えることができるのだと知りました。
母は孫はかわいがりますが、預かったりしてくれることはなく、
自分の子だから自分で見なさいと、甘えることをゆるしてくれません。
絶対に頼らない、そう決心しました。
話は別ですが思春期の頃はかわいいむすこたちでさえ、
汚いもの、に見えました。主人とは子どもができたら、
もうそういうことはできなくなりました。

10年前父がなくなり、母親が次は私に覆いかぶさるように頼ってきました
すべてぼことを全部わたしにおしつけて、
挙句の果てには自分の面倒もみろと言ってきました。
まだ62歳でした。

それなのに母が泣いているのに、
私が楽しいと思ってはいけないと思うようになり、
毎日のように母親が自分の不幸だけを
ずっと話すのを聞いているうちに、苦しくなりました。

私だって苦しいのにそれをわかろうとしない母親にがっかりしました。
「私は母親が嫌いなんだ」そう思った時、急にすっきりしました。

それとともに、母親のようになりたくないと思い、
もしかしたら今まで聞いてきた父親のことももしかして
母親の妄想の部分もいっぱいあったのではないか？
なぜなら私は実は父が好きだったのですが、
母親の味方をするしかなかった。
父に申し訳なかったと思います。
父は父なりの苦しい気持もあったでしょうし…。

それは母にも言えることですが。

それから、ようやく母親と自分は
別何だと思えるようになり、少しは楽になりました。
それに気がついたところで、まだ自分の思ったことを
言えるようなところまでいっては言えませんが、少しずつ変わったつもりです。

自分の思いを正直に言う・・
そうしないと、自分を愛してあげることはできない。

私は自分の気持ちを正直に伝えたことがありませんでした。
せめて自分が好きだったことは伝えたい…と願ってきました。
いつかできるなら・・・
そして、私が妻や母や娘・・

そんなものを全部なくした「私」を抱きしめてほしい。

赤ちゃんが母親に抱かれて安心するように、
そういう場所が欲しいと思うようになりました。
思いっきり泣ける場所が欲しいと思いました。
いつも昔のその彼を思っていました。

子どもも巣立った今、
私が欲しいと思った幸せな家庭も手に入れた。
でも、何かが違う。
私は、本当の自分をどうしていったらいいのだろう。
誰もわかってくれないまま、しまっておくのだろうか？
一対人はみな私の何を見ているのだろう？
そう思うようになり苦しくなりました。

15年前から私には持病があり、それさえ周りにほとんど話してはいません。
原因も不明でいろんな病院に行きました。
家族のいない時は苦しくて寝ているときもありますが、家事はやります。
毎日痛みのある症状で、これもまたわかってもらえず、
治療法もないのでこのまま一生付き合うしかありません。
しんどいとかいうことが母親と重、ただ愚痴を言って暮らすのもいやなのです。

でも、頑張るのも、なんでも自分が我慢するのも、もう疲れました。
私だって、疲れる時もあるし、機嫌の悪い時も、しんどい時もあるんです。

みんなが望む「私」ばかりじゃない。

そんなとき、出会ってしまいました。
言いたいことはそれなりに大人の良識を持って伝えました。
私はその時とても苦しいことを抱えていました。
そんな話はしていませんが、その人はむかしより穏やかになり、
私のことをすっと受け止めてくれました。

誰にも今まで感じたことのない、30年たっても、
やっぱりその人は私をすごく安らかな気持ちにさせてくれるのです。

ならば、もう一度あの気持ちを味わいたい。
この人でないとだめなんだわ・・・。
恋人でなくても、友達でも、構わないのです。
かれなら私、つまり私の中の・インナーチャイルドを
いやしてくれる人だと思ったからです。

でも、それは望んではいけないことです。
彼には何にも関係ありません。

そして、彼に出会ったことで、
過去のすべてがずるずると思いだされてきます。
若いころのいろいろなこと。
苦しくて辛くなりました。そうすると彼に頼りたいと思ってしまいます。

実際に彼は手の届くところにいるのですから。

大人の私は今理解できるようになっています。
ただ静かに時間が過ぎるのを待つには、時間も残り少なくなってきました。
彼はもちろん好きな気持ちもあります。
今のその人が好きです。

それは見っていて構わない感情だと思います、自分の中で。

でも、彼は若いころのすべての、私の象徴なんですね。
あのころ辛かった自分を救ってくれたたった一人の人に
もう一度、と思うのは無理な話ですものね。

だから、世の中が再会して好きになるという気持ちと少し違うような気もします。
だからこそ、こんなに思いつめてしまうし、忘れられないのではないかと思います。

彼に対して救いを求めてしまう自分に、
彼はもう今私の前にいるべきの人ではないと・・もう過ぎてしまった過去の人だと・・
そう言い聞かせて、いい思い出といえるようにしたいのです。